Witze

[Skymaster]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

[Skymaster]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

[Skymaster]

...eines Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
...eines Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...eines Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide ?"
...einer Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert. "
...eines Motorradfahrers in der Kurve: Öööööööööööööl
...eines saeuregeschaedigten Baumes: "It's raining again."
...Von Falco: Ich muß den Bus erwischen!
...eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
...eines Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
...eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
...eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
...eines Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
...eines Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draussen..."
...eines Skatspielers: Ich hab' auch vier Asse!

[Skymaster]

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne
aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der
Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer
lächelt erschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der
Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer
seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,
Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem
Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der
Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt
sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr
sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Hol- länder. Jetzt
fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle
Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und
nach Holland verkauft."

[mingerhbs]

elke und tanja unterhalten sich.
elke: ich muss aufpassen dass ich nicht schwanger werde
tanja: quatsch, dein mann hat sich doch sterilisieren lassen
elke: deswegen ja